退院まで、あと134日～母心境の変化～

５４４グラムで我が子を産んで以来

夫婦の間には、ヒューと寒い風が毎日、吹いていました。

私が入院していた時から、微妙な雰囲気では、ありましたが…

何でそうなったのでしょうね…

＊私の気持ちを察して、安心できるような言葉をかけてくれない

（何を言っていいのか分からないらしいです。「こんなこと言ってよ！！」って言っても、逆キレされる。）

＊オロオロしている様子で、頼りにならない

（自分がしっかりしないといけない気持ちになる）

＊こちらが、何か言わないと何もしない

（言ったら言ったで、イヤな顔をされる）

妊娠中は、仕事もバリバリして、家で家事もして

クタクタになっていた挙句、

妊娠高血圧症候群で、入院。我が子は５４４グラム。

そんなん、受け入れられるわけがない(# ﾟДﾟ)

そんなん、受け止められるわけがない(# ﾟДﾟ)

退院しても辛くて辛くて…

これからどんな障害があるのか！？どんなことが起こるのか！？

不安で…不安で…

ネットで検索しては、ブログを読んで

涙する日々。

それなのに、旦那は、

「生まれてきてくれて、嬉しい」「生んでくれて、ありがとう」

と、能天気（よく言えば、ポジティブ）

面会に行けば、仲睦まじい夫婦の雰囲気ですが、

行き来の車内は、氷河期並みの寒さ。

私は、車から見える見える海をじーと眺めて、旦那の顔なんて

一秒だりとも見たことはありませんでした。

正直、毎日の面会も辛かったです。

思い描いていた赤ちゃん像ではない、我が子。

もちろん、会いに行って嬉しい気持ちもありますが、

これからの不安で押しつぶされそうでした。

そんな気持ちなんで知る由もない旦那は、

私がイライラしているのを、どうしていいのか分からず沈黙を貫くばかり。

私は、意を決して、旦那に

「一カ月たったら、交代で面会に行くのは、どうかな？」と提案。

そしたら、

「はぁ！？俺は、会いたいから毎日でも行くけどね」

と、言われ…

何だか…非情な母。無責任な母。ダメな母。って言われた気分がして、

ぶち切れ(# ﾟДﾟ)

泣きながら、

これからがどうなるのか不安な気持ち、焦る気持ち、

早く小さく生まれたことを受け入れることができてないこと、

面会がつらい気持ちなどを伝えると…

「そうだったんだね。分かった。でも、俺は、会いたいから毎日でも行くけどね」

うむ(-""-)そんな言葉をかけてほしいのではない。

でも…

気持ちを吐き出したらスッキリして…

前向きな気持ちになったのは事実で…

その日から

毎日、面会に行こう！！って考えることができたのです。

１日２４時間の内、面会で会えているのは、１時間から１時間半くらい。

１秒でも長く、我が子に会いたいと思った母なのでした。